1. 我觉得纪晓兰之所以比和坤聪明，其实是一千多年前就安排好了的。因为当年周瑜曾说过，纪生亮(Bright)，和坤愚。
2. 我有点跟不上时代，你看，那天吃红菜苔时，连皮都咬不动，吐掉渣(土掉渣)了。
3. 四川人是不是特别穷？为什么总是在试穿，很少买过衣服呢？(只是笑话，没有伤害四川同胞的意思哦)
4. 一位同事问我是不是四川的？我迟疑地打量了自己的衣装好半天，“没有啊，这身衣服都买这么久了! 你看，都旧成这样了。”
5. 侄女小时候看着她爷爷的相片，对我说：“叔叔，你说这是不是爷爷？”我给弄迷糊了：“噫，我怎么看了半天，却是爸爸呢？”
6. 玲儿一天天长大，怎样才能让她长大以后念家呢？我想，以后待她弟弟有孩子后，起名叫“叮当”，因为儿歌教会了我：“铃儿响叮当”，只要玲儿想“叮当”，她就会念家的。
7. 我现在名字叫“微莲”了，儿子就叫“莲子”好了。
8. 我们仙桃的女孩可以简称仙女，男孩可以简称仙童。可别人说我虽然也是仙，但和童粘不上边，那我们仙桃的男子或男人是不是可以简称仙子或仙人呢？
9. 有个朋友曾笑我说：“你这么难看，要是去电影院，一定会被赶出来。”说真的，打死我也不会相信，我记得当时我是这么说的：“象我这么难看到的人，既然很难看到，千里挑一，万里挑一，人家抢着来看还来不及，怎么会赶我出来呢？只有象你这类很容易看到的，满街都是，到处都是的人，才最有可能被赶出来啊。”
10.我写了一首诗放在电脑屏幕上，有人笑我：“疯子，又在发什么疯啊？没吃药啊？”我恍然大悟：“哦，原来你吃过药了!”
11. 有位朋友直接问我说：“你是湖南哪里的？”我真不想扫人家兴，人家是在攀老乡嘛，我就说：“我是湖南北边的。”可是，人家还是不依不饶：“常德的？...不是的？... 岳阳的？”没办法，只好告诉这人：“我是湖北的。”后来，又有人问我是四川哪里的，我该怎么回答呢？四川东边的？可是别人就算是想到四川外边的，充其量也就想到重庆了，哪有可能想到湖北啊。
12. 有时候，我觉得湖北人得好好学学普通话，要不然，不仅会被曲解成恶(鄂)人 (这个没办法，不管用普通话或方言都是同样的结果)，但是，如果不好好学普通话，被自己人误解成丑(楚)人，就麻烦了。
13. 湖南人可以叫“香人”，河南人可以叫“玉人”，好听吧？湖北人只有叫“惊(荆)人”才好听。
14. 当年有个名字叫金莲的美女，人家都说她喜欢我，可是我就是怕人笑她象潘金莲。有人说，只要你不把自己当成武大郎，而是把自己当成西门庆就好了。不过，我可没有这么自信。
15. 有个朋友喜欢自带着餐具上餐馆，有一天，将勺子掉了，非常懊恼。我是这样安慰的：“没有勺子，意味着你命中没有缺少儿子，高兴还来不及，愁什么啊？”这人顿时转忧为喜：“那么，叉子又有什么含义呢？”我说：“差的儿子，不要也罢! 正所谓宁缺毋滥啊。”这人又问：“那么还要不要叉子？”我回答道：“只有好儿子，没有差的儿子，不是更好吗？扔了它...”这个朋友真的扔了那把叉子。最后，这一百多元一套的餐具就只剩下筷子了。我实在不忍心，对筷子的解释是：“脍炙------人口------里(你)的东西对你没什么不好啊。”终于，保住了筷子。
16. 春节临近，农民工返乡在即，在农村，少不得会有相亲(乡亲)回来啊。你是农村人吗？我就不相信你没有相亲(乡亲)。
17. 帮同事起了个英文名字Lily，可是后来又觉得不好，因为古诗说了：“粒粒皆辛苦”，后来就改成Crystal。但是，有个叫Lisa(你傻)的同事笑她的英文名字是“哭死了”，我的解释是，不要紧，只有“你傻”才会叫别人“哭死了”。
18. 有人说我特别讲孝心，言者无心，听者有意，所以总有人总把我当笑星。
19. 记得读书的时候，移动课桌时不小心使课桌碰到了前面女生的背，那人也不回头看一下，就骂了：“讨死人嫌!(湖北方言，特别讨厌的意思)”我当时左顾右盼，看了好一会儿：“噫，没发现有鬼啊，我怎么会讨什么死人嫌呢？”
20. 有个女同学就喜欢装假小子，还说自己是龙。我们俩个男同学和她争论起来：“我们俩才是龙，二龙戏珠，你应该是珠。”
21. 有人说我聪明，我实在不敢相信，因为我还听人说我帅呆了，哪有聪明的呆子呢。
22. 有人要改名，请我帮忙“取”，我实在不敢“娶”啊。如果那人是男的，我“娶”了就是同性恋；如果那人是女的，我娶了就犯了重婚罪。没办法，后来只是帮那人起了个名字。
23. 他姓刘，她姓杨，他们结婚了。我本来以为他们一定会生一大堆孩子的，因为牛羊成群啊，可是现在计划生育，就搞不懂了。
24. 我们江汉平原一般都把“吃”说成“七”，把“算”说成“散”，所以别劝人家没有苹果时就吃梨子算了。
25. 女孩子别送柚子给男孩子哦，他父母会以为你在引诱他们家儿子的。
26. 难怪四川人那么多，那里是天府之国，那里的人简称就是天人，所以不断地添人。
27. 四川是天府之国，那里的女孩可以简称天女。天女散花多好看啊，可是我不敢这么叫她们，她们不会答应，她们的老公、她公公婆婆都不会答应的，因为他们都想添男孩子，不想添女孩啊。你们看，没盼到儿子前，他们都在不断地添人。
28. 喂，这位试穿(四川)的朋友，把衣服脱了吧，我们要关门收摊了。
29. 有人问我号称达摩，却为什么结了婚。其实原因很简单，成语“晨昏定省（成婚定醒）”告诉我，成婚定能觉醒，才能大悟。
30. 最近学日语，早晚都在学，可晚上就容易打瞌睡。其实，这日语本来就不是晚上可以说的语言啊。
31.一男和清洁工的对话
男：“没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了
是我们养的你，我这叫乐于帮助，你还不谢谢。”
清洁工：“我明天去火葬场工作，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？”
32.妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
33.“你看我像百年不遇那种女孩子吗?”
“呵呵,我看你像百年不育的。”
34.一位中国留学生在美国商店打工。
不带计算器，抬头望天，心算找零。
顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误。
惊恐地问：“这就是云计算？
35一个晚上，一名男子想向楼下的女子搭讪，就问那名女子：“小姐请问现在几点了啊。”那名女子答：“八点。”那名男子就说“咦！我的表也是八点喔，你说我们是不是很有缘啊。”
36、一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。
他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间！”
算命的笑道：“小伙子你命好啊。”
混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久？”
算命的说：“你能活到死啊！”
37、老婆刚从商场买了一双皮靴。
老公：多少钱？
老婆：1000元。
老公吃惊：一双鞋就花掉我半个月的工资！
老婆不屑：这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你一个月的工资！
38两个小孩子正在讨论《西游记》。
甲：你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊？
乙：这你都不知道，国内的都是盗版的！
39、男同事小吴和一漂亮丰满的女同事在争论年龄的问题。
小吴：你哪一年的，我肯定比你大！
女同事：你说，你哪年的，我肯定比你大！
小吴：我肯定比你大！
这时，另一男同事不怀好意的一笑，看了看漂亮丰满的女同事，转身问小吴：你说，你哪里有人家大？
40唐僧：“最喜欢的人是？”
八戒：“嫦娥。”
唐僧：“最喜欢的动物”
八戒：“兔兔。”
唐僧：“最喜欢吃的食物？”
八戒：“月饼。”
唐僧：“最讨厌的人？”
八戒：“吴刚。”
唐僧：“最喜欢听的歌。”
八戒：“我在仰望，月亮之上，有多少梦想在自由的飞翔！""”
41、这几天我跟朋友在他老家杭州玩。。
他有位大伯总是以为我们山东很穷，就刚刚在饭店吃饭，席间我喝光了一罐王老吉，
他大伯马上友好的又递给我一罐，认真的说，多喝点，你们那里没有这个吧？。。。
弄的我真是哭笑不得，好吧，可爱的大伯，我们那里还没解放。
